En voilà un beau titre à la "mord moi le nœud", mais au moins ça plante le décor. Il se suffit à lui-même! On pourrait presque entendre d'ici de vieux couple lisant ça en disant:
"-Et bien, je crois que ceci parle de la gruge à la con ma chère Geraldine!
-Oh oui mon Ernestin. Sais-tu seulement quel jour on est aujourd’hui, petit fripon?
-Attends, mon Alzheimer me reprend... Mais oui!!! Attends, je prends mon cachet!
-Et moi je pars casser la croûte!"
Humhum... je sais que c'est dégueulasse mais je pouvais pas m'en empêcher (haaa, mauvais gout, quand tu nous tiens). La gruge est un art éternel, mais plus les époques sont reculées moins les
gruges étaient efficaces: les peintures de Lascaux n'ont trompé personne, même le prof de chasse à fait semblant pendant le test, juste pour rendre les zéros en ricanant à la face de ces pauvres
grugeurs. Aujourd'hui, on a pleins de trucs super pratique comme le papier, la main, le dos du mec qu'est devant et le fric pour gruger en toute humhum... discrétion. Au pire on peut toujours
essayer d'attirer l'attention du prof avec un élément extérieur comme un zombi juste derrière lui et vite gratter un max de réponse; mais il faut être convaincant:
Bien sur, c'est mieux d'éviter ce genre de combines à la con et d'en trouver d'encore plus forte et indiscrète (rien que pour crâner devant les filles et pour ne pas faire les choses qu'à
moitié). Qu'on se le dise la gruge efficace est clairement la moins drôle, celle qui énerve le prof choppant le malheureux et emmerdant l'élève qui prépare son bourrier. Allez, trève de blabla et
entrons dans le vif du sujet.
La pelle
Pour le pélos moyen, la pelle n'est qu'un instrument pour creuser. Mais pour celui qui pars
plus loin dans les recherches; cela devient un instrument incroyablement utile en tant qu'arme de combat, de sex-toy (c'est crade, mais bon...), de pied de biche.... Mais a t-on sérieusement pensé à l'utiliser en tant que support d'antisèche? En partant du principe que la surface soit assez grande pour y mettre une feuille A4, on peut
facilement camoufler une antisèche géante. Et même, la pelle peut se révéler assez utile au cours de votre terrible journée de cours, si si! Début de journée, y'a pas de place dans le bus? Aucun
problème tu fumes un mec et tu le jettes à travers une fenêtre (marche aussi avec le mec qui te demande ta carte de bus perdue depuis trois mois). Après, votre copine vous saute dessus pour aller
dans les toilettes pour... hum faire de chocapic, mais tu as une panne? Aucun problème t'as qu'à... heu... wooden dick! Enfin, tu tombes sur une porte clanchée et ton prof n'a pas sa clé? Aucun
problème, tu bourrine le tout à grand coup de pelle (marche aussi en utilisant l'objet à la manière d'un pied de biche). Par contre, y'a pas des masses d'excuses à se trimballer avec une pelle
mis à part "Je bosse à la mine après les cours pour survivre!"
Le concierge à la fenêtre
C'est dingue comme ce type peut se révéler sympa avec un peu de fric dans ses poches... L'idée est
qu'il s'amène à une fenêtre et qu'il te file les réponses petit à petit que tu les lui demande par portable. Bien sur, il faut partir du principe qu'il lave les fenêtres pendant que le prof passe
devant lui. En effet, il serait malvenu que de grands panneaux avec les réponses tombent sur le nez de votre cher prof pendant que le concierge lève le doigt en signe d'encouragement. Ce qui est bien c'est que tout le monde dans la classe, ce qui est moins cool c'est que même celui que tu peux pas
blairer en profitera. De plus, il faut avoir un peu de chance pour tomber sur un concierge qui accepte de rendre ce service car en général ils se foutent den élèves et ils préfèrent éviter de se
foutre dans la merde avec ce genre de plan foireux; en général ils riront à tronche de celui qui tente le coup. Au pire, ils cafteront pour se faire bien voir par le dirlo.
Excusé par les parents
Oui, ça va loin ce coup là... En
gros, le truc c'est que tu fasses un mot que l'on doit croire que ça vient de tes parents où il y'a marqué un truc du genre: "Mon/Ma fainéant(e) de fils/fille trouvait que ce contrôle n'allait
pas dans l'optique de ses habitudes de révisions; ce qui fait que non seulement il/elle se retrouvait dans l'impossibilité de travailler pour ce test mais qu'en plus pour le faire il/elle devra
avoir des antisèches avec lui/elle pour ne pas être défavorisé par rapport à ses petits camarades de classe." Par contre, celui qui a des parents qui voudraient écrire ce genre de
mot...!
Avoir le plan tatoué sur le
torse
Tu vois Prison Break? Et le coup du mec avec le tatouage du plan de la taule sur le corps, tu vois? C'est exactement le même truc sur le coup là. Bon le tatoueur se
foutera de toi, mais bon... Aussi, il faut bien penser à pouvoir lire la sèche, dons il ne faut pas la placer à un endroit embarrassant ou illisible, il faut aussi pouvoir se dénuder cet endroit
et le lire aussi... donc derrière le genou ça vaut pas grand chose.
Avoir une sèche écrite sur la tronche ...
...du prof. Cela parait autant suicidaire que ça l'est... La technique est d'endormir le prof
(somnifères, hypnose, Derrick, cours trop chiants... tu as le choix des armes) et de lui écrire la sèche au marqueur votre sèche... bien sûr avant le test. Par contre il faut espérer que le prof
soit dégueulasse et qu'il ne passe devant pas un miroir.
Voilà, c'est tout mes petites fripouilles. A plus pour mes grands enseignements de l'inutile!
